o impossível carinho

de quando fui chuva

ao anjo mais velho,  com seis  lembranças de amor e ternura.

Dear G,

tenho pensado muito em você, tenho lido teus textos. Preciso dizer que senti uma saudade, seu nome: tanta. Imensa. Saudade do que fomos. Saudade do que fui. Saudade do teu olhar de ternura, de me aconchegar no seu colo, ouvir teus conselhos e me sentir pequena. Sinto saudade desse direito que você me deu de me sentir e poder ser pequena. Daí quando achei que estava grande você se foi, porque precisava cuidar de outras crianças e pediu que eu retribuísse teus cuidados com o mundo. Eu bem que tentei. muito. Nem todo mundo gosta ou entende, queria que você soubesse. Mas acho que até consegui passar algo, não como você me ensinou. Ontem, por exemplo, como uma vingança particular e infantil de outro anjo (que me tenta e não me guarda) voltei a beber teus conselhos e vi que você estava tão certo, sempre esteve. E  me fez profecias. Queria que  soubesse que elas se cumpriram. Todas. Exatamente do jeito que disse que seriam, no que tem de bom e de ruim. devia te odiar por isso. não sei porque a saudade.

Sinto falta de você dizendo que eu faço tudo errado. Que entendo tudo errado e que nem sempre é divertido ser tão criança, apesar de você sempre ter gostado tanto delas. Sinto falta das tuas explicações, porque sabia que eu pressupunha conclusões e você tinha que desfazer todas as minhas precipitadas certezas, que nem eram tão incertas assim, admita. hoje, daria todas aquelas certezas por qualquer metade de esclarecimento teu.. mesmo se um daqueles que eu custava acreditar. sempre concordamos que mentiras sinceras também interessam. ando tão confusa. tantas verdades confusas pra contabilizar, tantas.

Li sua carta de aniversário dizendo que eu era única no mundo. E você já tinha ido embora. Pediu pra eu responder, não consegui. Não consegui te explicar a minha ternura, acho que só agora entendo o poema do Manuel. Hoje não consigo expressar a minha tristeza. E como gostamos dos brasileiros, eu apenas queria que você soubesse que a minha não ficou na estrada ou no tempo presa na poeira e que a tua criança brinca nessa roda, e não tá gostando dela, porque teme os cortes das novas feridas. Você me deu tantos conselhos. Pra vida inteira. Os mais simples eu não soube seguir, a simplicidade é tão difícil, como disse uma clara, só é conseguida com muito trabalho. e eu tenho estado tão cansada! Eu apenas queria que você soubesse que sinto sua falta e que reli teus conselhos. E que, se sou assim hoje, é por conta deles. sinta-se culpado. ou satisfeito. dias atrás ouvi teu nome num bar. um bêbado querendo abençoar, algo assim. lembrei disso esses dias. deve ter sido por isso a saudade. na hora passou quase despercebido, talvez seja essa a raiz das coincidências. (continuo vítima delas, admito, é um inferno)
Talvez por isso, ontem,  voltei a fazer orações pedindo a tua guarda. não quero esse poder de leoa que você disse que eu tinha. tenho me sentido tão pequena. não sei como você só consegue cuidar. eu apenas queria que você soubesse.. que ontem eu precisei dos teus cuidados e fiz uma prece. mas foi uma prece tão baixa, fraca, sem forças.. quase um sussurro infantil e rouco. e eu apenas queria saber se do alto das tuas nuvens de terra você conseguiu ouvir ao menos um  pedaço de eco. não tendo ouvido, te escrevo. eu apenas queria que você soubesse: és  meu anjo em verso. serás sempre.



Um beijo daquela flor.

descobri essa música. elas sempre cabem aos pensamentos que te deixo. certas canções que ouço... você sempre disse... cabem tão bem dentro de nós.


"O impossível carinho" - Manuel Bandeira in Libertinagem.

Take the box , you should be stronger than me, eu Amy

Estranho como tenho falado tanto dela ultimamente. Achei que fosse pela coincidência dos dias. Adoro como o vestido dela se movimenta..

Mas a minha preferida, em definitivo,  é essa, com toda a sua falta de gingado, como as músicas dela fazem tanta gente dançar? 

http://www.youtube.com/watch?v=3XKYZRuJEnU

P.S.:  Você ensinou que 19-1= 20. Só agora, tantos anos depois,  entendi a piada. é o que eu tenho agora.

.........

Às tepeêmicas

 

25 reais na manicure. e tô lendo o livro com nome de cachorro

        imagino  o porquê. mania de clarice de pegar livros pelo título. mas é o meu preferido.

tô achando chato. 25 reais, e eu faço tão melhor.

        credo. e eu choramingando pelo preço do dicionário.. 100 mil verbetes a menos e muitos reais a mais.tô  pensando em fazer um projeto culturalize  um letrando. vcs reclamam que eu nunca peço nada....

vou sair, ele sempre repara.

        só tenho uma palavra pra você. e é aff.

tá falando isso porque vc tem  o seu desde que aprendeu a andar. pode não ligar pra essas coisas.

      .tô falando porque nenhum vale o esforço. ele também repara, e pior,comenta. eu não tenho tempo nem de ir no médico resolver  gastrite que me causam. tenho direito de andar descalça e ainda pisar no lençol branco se quiser.

   como se você fizesse isso...

       pois é, uma flor né?ainda sou difícil, amarela e sem graça, não sei porque vc se cobra tanto.

     

.tava pensando

  reciprocidade pode existir?

           ,claro

 . mas plenamente?

  

                              ,mas,er...n tao reciproco

  era o q tava digitando rs

  . qnd vc diz eu te amo e a pessoa responde q ama tmb

  a intensidade do amor

  nunca vai ser igual

  é impossível

          , cada um ama de uma maneira,mas o sentimento é recíproco

 . pq cada um tem seu peso e sua medida

          , justo.

           cada um de nós é dois, e quando duas pessoas se juntam é raro que as quatro estejam de acordo... por isso que eu não respeito quem fala isso de forma tão banal. desrespeitando as palavras.

             Pessoa sabe das coisas, joile.

 . uhauhauha, pode usar isso?!

                             , pode

, mas  a palavra certa n é difícil, é raro

se quer mesmo fazer isso faz agora que tá "no começo" ainda, vc viu como foi dificil da outra vez e lembre-se de como é pra mim.. mas ele corre atrás de você, isso ajuda.

                                     , é,,,,ate agora não posso reclamar de nada,to até bem feliz =D (mas na maioria dos  casos isso só atrapalha ¬¬) e  se ele  n corre atrás de vc é mais fácil ué   o problema é q vc ve q ele n corre atrás e vc que dá os passos em retrocesso.: =~~~~~ VCS AINDA AFIRMAM QUE EU FICO COM TODOS OS CARAS MAIS FOFOS?o negócio é pegar um bronco mesmo ¬¬

: o q?

 . Quero arrumar um emprego, me mudar e conhecer o amor da minha vida! SACO!

  

 : hauahahaaahhaahahha

  http://substantivolatil.com/archives/t30r14-d0-pl4ym081l.php

  vai te ajudar

  leia a teoria do playmobil. muito grande.

  

: Taquei a merda no ventilador, como diria uma amiga. Morri do coração, ressuscitei e tive o melhor ano da minha vida! Engraçado. Pra mim é, pelo menos. :)

  

  

 

, ahahaahahaha, você não aguentaria. vc não sabe lidar com coléricos e sanguíneos, apesar de achar eles tão interessantes. gulosa. lê tanto Clarice e não sabe gritar... vc pode ficar com caras fofos,mas q sejam decididos a ficar com vc tbm, oras. não esses que não mordem nem saem de cima, quer dizer, nisso, eles são universais. e você acabou não comendo o chocolate suiço. silly girl.

  

  

sim, tenho razão em sentir saudades.

Perto demais - if it were true?

Querido estranho,

(sempre quis usar aquela frase da portman no filme closer, então, hello - love this movies, adoro ifs)


Você que me defendeu dos russos por esses dias, será que era você na estação de uma longínquo dia 6 à tarde? Você tentou descobrir comigo a Amerika daquele autor austríaco.. foi a  primeira vez que  não me importei de ter o território das minhas letras invadido..

hoje me lembrei daquela música da ... bem,  não importa nomes, nem me importa também o seu, mas "era você?"
se sim,  well...desculpa ter fugido. eu até gosto muito desse mês, mas naquele ano nada era bom. partimos para ver outras paisagens, mas, muitas vezes, embora eu finja fazer mil viagens, paro, penso, volto naquela estação.

e sendo um não, ou um sim, um talvez,  whatever: deixo um agradecimento.

e um beijo.

Cidade dos Sonhos ou Ela não está tão a fim de você

Foda-se, Woody, você não vai me convencer a morar em Paris. E eu estou cansada dos seus filmes idiotas de gregos e de leitores românticoshipocondríacosneurastênicos que se refugiam em livros ou filmes ou nas vozes das próprias cabeças achando que vão ser felizes e só se ferram na vida. Eu não vou fazer como os nipônicos que resolvem ter 15 minutos de romantismo casando e valsando em frente ao Sena e depois vão pra casa e querem morrer ou matar. E eu vou pra Lisboa. Ou pra Mangaratiba. Whatever works. Qualquer lugar longe das suas frases bestas e de seus olhinhos de judeu triste. Eu gosto do Brasil, ou sou portuguesa, e sinto saudade e você não entende o que é.  E você nem leva literatura a sério, volte pros seus roteiros. Eu não tenho culpa se você só descobriu o Machado depois dos quarenta porque é um leitor preguiçoso e só lê livros de 37 páginas. E os simbolistas, sim, eles sabem de tudo. E o Brás Cubas chegou primeiro e você não vai me acabar de novo.

Eu não sou a rosa impúrpura do cairo e você não é o bentinho, deixe-me em paz e volte pra sua Manhatam Skyline, midnight in Chelsea ou na midnight bottle wave goodbyes shake hands que o parta. Volte pra hollywood e deixe meus literatos. Não meta nunca mais o bedelho onde não foi chamado. E seu filme é uma bosta. Desliguei sua tv. Não nos assistemos mais. Deixe-me cá. Vai-te daqui! Sim, vái-t, só a gente sabe conjugar assim. Você e seus anglicismos onde todos amam igual e preguiçosamente e só se inscrevem em cento e vinte páginas... Volte pro seu lar. Suma de mim e me deixe viver. Ou não deixe, mas eu não vou voltar pra Belle Epoque ou pros anos vinte por mais lindos que sejam. Tenho dito. E eu prefiro o Almodóvar!

E não te aceito como sócio do meu clube. Não tenho culpa se você nasceu aí e eu aqui e caímos nos roteiros de péssimos diretores.

E um pós-escrito: nunca admitirei que seu filme é lindo, nunca. não entrarei pra lista do "boca a boca", seus amigos daqui nem entenderam seu filme, só vieram ver os loirinhos e decidirem se vão pro Louvre ou pra Genóvia no próximo feriado. E nem sabem onde é Franca. meu tio walter já me falou sobre você: não reproduzirei da arte a tua sétima técnica.

aceno e adeus.

 e tirem essa música. toca lá um fado ou um frevo português.

Atravessa esta paisagem o meu sonho dum porto infinito

"veio a canção lá no fundo da noite e da escuridão"

-  porque o instante existe e minha vida não está completa.

Três meninas e uma capa de trabalho. 21horas. Fim de período. Início do verão. Chuva. Oblíqua e dissimulada como as dos tempos de outrora.

 impressoras quebradas. 12 andares de impressoras quebradas. 15 ruas de xerox fechadas. um único professor espera o último trabalho atrasado. não há trabalho, só uma desculpa e dois silêncios.

guarda-chuva encontrado no fundo da sala de linguística. mangueira alagada. três meninas e um guada-chuva.

e água pelos joelhos.

banho de lama dos carros na radial oeste. uma chuta  poças e cansa de tomar banho pela metade.   "pensar incomoda como andar à chuva, o vento, parece que chove mais". sem poemas essa hora. "alegra-me ouvir a chuva porque ela é o templo estar aceso". não hoje.  "a missa é um automóvel que passa". sem pena. não agora. mais banho de lama na radial oeste. primeiro palavrão.segunda ira. terceiros ais.

mangueira alagada. maracanã sem luz. um trem passa. muita escada.  goteiras e ar-condicionado, o primeiro do ano. muito frio. era o que faltava. não reclame antes do fim. segundo palavrão. terceira ira. quartos ais.

e livros molhados de um poeta de biblioteca - devido à mania das sacolas de pano.

presas na estação deodoro,  uma lança a faísca. abre um  livro: "chove, que fiz eu da vida?" - cômico. "trágico". "piegas" -  coincidência. destino. outro.   fecha, tenta de novo:  "ilumina-se a igreja por dentro da chuva deste dia". um sorriso,dois  silêncios, outro é tarde. mais um trem. dá pra entrar, não não dá, mas é tarde.  "e cada vela que se acende é mais chuva a bater na vidraça..." e menos trens na praça.

"até só se ouvir a voz do padre água perder-se ao longe com o som de rodas de automóvel...".

 

Três meninas e uma capa de trabalho. vinte e três horas. Chuva oblíqua e dissimulada como nos tempos de aurora.
 

é tarde. chegou, não dá, tem que dar. tá cheio. não respiro. não reclama. imita arte, não, um programa. eu prefiro assim. o poeta conta como devia ter acontecido.... mas não aconteceu. eu prefiro assim. louca. sim, talvez.

muita dor nos joelhos.
"tão supérfluo tudo! nós e o mundo e o mistério de ambos". eu diria: "nós e a chuva, e o mistério dos anos". metida. audaz. um nada.

e apagam-se as luzes da igreja na chuva que cessa...

 

Sim, escolho essa.

última qualquer errata

o vazio é o meio de transporte pra quem tem coração cheio

cheio de vazios que transbordam seus sentidos pelo meio

E vou tomar biscoito piraquê de chocolate e comer suco de morango no início do período enquanto observo  pombo descendo as rampas do 12º como se fosse o aluno mais assíduo..

Que a solidão põe a gente doida.

O caso desinencial

Se sobrevivo, um dia  hei de ser alguém

Engraçado como todos os sete pecados estão no feminino, mas quem foi que se matou por ter inventado a bomba atômica?

Santos Dumont adorava brincar de aviãozinho e de fazer relógios bonitos até ver pra que começaram a usar seus bonitos e engenhosos brinquedos.

Che Guevara fez a revolução e depois foi embora pra Bolívia. Getúlio fez a única coisa que poderia fazer de decente na vida. Se matou.

 Ninguém lembra que as sete virtudes são todas femininas também, né? Claro que não. Importam os pecados, curiosamente  palavra masculina.

 Dos sete sacramentos, apenas dois são masculinos: o batismo e o matrimônio. A salvação é só pros judeus. Aí me vem Maquiavel dizer que é porque as mulheres não têm alma.

 Um professor de história, pregador da moral, que era casado mas que deu em cima de mim quando eu tinha doze anos só porque eu, aceitando uma aposta, acertei a frase de uma música pouco conhecida do Cazuza e dizia que ele era um porco chauvinista que só entendeu o que queria do Nietzsche  e do Schopenhauer, dizia que eu não poderia ir pro inferno (nem pro céu) por isso. Deve ter levado um chute  homérico um dia. Bem feito. E se dizia amante de Victor Hugo. Só se for  nos sentidos de hoje mesmo. Ou no sentido bem antigo. Melhor e clássico, como a hipocrisia de todas as épocas.

  Meu professor lindo, dos olhos mais lindos dos professores de olhos lindos do mundo, esse ser que acabou com a minha vida, só faltou chorar hoje quando eu disse que ele era mais preconceituoso e chato que eu, e por isso que eu não queria fazer mestrado, porque eu deixaria de gostar das coisas. Ele disse "não seja má comigo". Ganhou três rugas a mais  na testa porque não vai conseguir nunca mais conviver com a culpa de ter ferrado a minha vida  por ter  um dia simplesmente sugerido uma frase do Kafka e duas do Pessoa.

  Fraco. (se você estiver lendo isso, desculpe, deixe de ser um estressado, mas saiba que eu te adoro, apesar de você ser um destruidor de castelinhos de areia, ferrar meu pulmão com seu charmoso cigarro e ainda me mandar parar de reclamar da vida porque você está prejudicando minha saúde física, moral e cívica). Entretanto, ganhou duas estrelinhas quando disse uma coisa que eu sempre tentei dizer pro  mundo e ninguém entendeu: três motivos pra agora eu só escrever em tópicos - cínico, cético e breve. O que me lembrou outro professor da minha vida quando disse que o cinismo é uma qualidade intelectual. Incrivelmente, esses professores são amigos e ficam me empurrando pro outro dizendo: faz mestrado com ele e doutorado comigo. Dá vontade de largar os dois, não fazer porra nenhuma e dizer que eu não sou um saco de batatas e que o mundo acaba ano que vem, caso eles não saibam. (incrivelmente também, eles preferem Machado ao Eça, daí as batatas)

  Briguei com Shakespeare outro dia quando ele disse "fragilidade, teu nome é mulher". Mas depois descobri que a tradução certa era "teu nome é feminino", o que faz mais sentido, simplesmente por ser  óbvio. Não sei porque dizem que ele é gênio né? Simplesmente porque os homens não conseguem entender o óbvio. Aí agradecem à obra de arte por uma coisa que eles teriam aprendido se ouvissem suas mães, irmãs e avós. Mas não, esperam pra ouvir de um cérebro tão superiormente inferior. Aí pode.

  Certo dia, discutindo com um gramático, eu disse que concordava com as teorias que diziam que o "o" de menino não era desinência de gênero e, sim, vogal temática. Ou melhor, o "o" nem f*&¨% é desinência de gênero. E que a única exceção a essa regra (sempre tem, por isso adoro minha língua, porque me liberta dessas imbecilidades nem que seja por um fiapo de navalha) seria o "o" de feminino. Único gênero que existe. Ponto.

  Concordo também, apesar de não acreditar no espiritismo, que uma mulher nunca pode, em outra encarnação, vir como um homem, a não ser que tenha sido uma mulher muito ruim  na vida e esteja cumprindo um karma fodástico. Mas não preciso ser espírita pra isso. É só ler a orelha do livro do Darwin.

  Virgínia Woolf resolveu minha vida quando escreveu Orlando. Não vou colocar o conteúdo aqui. Mas é sobre um homem que vira mulher num passe de mágica. Não, não vira trans, nem gay, nem travesti, ele vira mulher. E só então entende o que ninguém conseguiu entender com o discurso da Antígona. Aliás, só um velho cego resolveu entender um fato: é irmã e amiga, não é mãe nem esposa. Então, ainda tem algum crédito. Falando em irmão, há pouco ele entra no quarto e diz que é pra eu parar de gritar no telefone que ele não tem culpa da  minha vida e precisa acordar às cinco. Mas aceita grito do sargento e depois vem perguntar por que eu não venho mais pra casa. Só não dou um fora porque ele é lindo e, como irmão pequeno e homem, não sabe porra nenhuma da vida.

  Minha cachorra reclama que eu acordo toda hora e não deixo ela dormir. Ela rosna e faz um barulhinho engraçado quando eu volto pra cama e se esconde debaixo do cobertor pra eu não expulsar ela. Meu cachorro, entretanto, quando eu chego em casa, primeiro ele foge pra rua, depois, na volta, ele me derruba no chão e me morde, como que dizendo: chegou essa hora por quê? Quem mandou você sair? E apesar de ele ter três vezes o tamanho dela, ele perde na briga. É por isso que eu digo, quando minha mãe diz que não quer filhote em casa: castre ele. Ela não tem nada a ver com isso.

 

 Vendo meus cachorros, penso que deve ser por isso que o Camelo namora a debilmental e fofa Malu Magalhães. Lembro quando ele disse: essa menina mudou a minha vida. Ela, com seus 16 anos e vinte e poucos centímetros, deve ter explicado pra ele que não adianta porcaria nenhuma escrever música bonita e ser um cachorro que te derruba no chão e te morde quando você chega em casa. Simplesmente porque o tombo dói e ela pode se quebrar.

 Que nenhum professor ou amigo universitário  me leia, mas hoje, depois da aula do Adorno e três discusrsos políticos, quis jogar todos os meus livros na privada e deixar apenas um. O mais chato, imbecil, fácil e clichê de todos. Clarice Lispector. Aquela doida, que, segundo os psicanalistas, só era assim porque teve problemas com o pai e com o resto dos homens.

É assim que se descobre o quanto sua carreira é piegas.. Quando você se identifica com um livro tão ruim.

Sobre músicas e filmes brasileiros

Se me perguntassem agora qual é o meu filme preferido, eu diria sem pestanejar: Sexo, amor, traição.

E eu sei que tem um milhão de filmes melhores e preferidos na minha vida. E aquele outro brasileiro que eu vi no Paço é o maior de todos, mas hoje seria esse. Por tudo. Pelo Caco Ciocler, que a amiga não me leia, pela Mallu Mader e pelo Murilo Benício. E porque me lembra uma época muito boa da vida. E porque foi, que eu me lembre, um dos primeiros filmes que eu vi no cinema como uma mulher independente que acabava de entrar na adolescência. Me senti transgredindo alguma coisa que nem sabia o que era. Só importava estar transgredindo algo. Mas lembro que morri de vergonha de várias cenas.

E até hoje eu adoro a cena da Alessandra Negrini, jogada no piano, bêbada, arrasada, cantando "eu marquei demais, tô sabendo". Várias vezes me identifiquei e cantei a porcaria dessa música,fazendo qualquer atividade doméstica ou simplesmente filosofando sobre a inutilidade da vida numa janela de ônibus. Embora achasse que no filme eu era a Mallu Mader, tive em várias etapas desses meus vinte e poucos anos uma vida de Alessandra Negrini com uma amiga como a Heloísa Perissé. Aliás, a cena das amigas assistindo um strip do lindo e gay personagem do Marcelo Antony pra fazer ciúmes nos imbecis do prédio da frente é memorável.

Romances e enredos e memórias infantis à parte, o melhor do filme é, sem dúvidas, a música da Luciana Melo. Ela faz sentido até hoje. Desde o inicial assovio até a última outra cena de cinema acontecer.

http://www.youtube.com/watch?v=V-EIFwYhs0k

"E há tempo para tudo debaixo do sol

...eu disse ao meu coração"

Porque há o direito ao silêncio e eu já disse isso sempre em conselhos aos outros e a mim mesma. Silêncio de deus, silêncio de amigo, silêncio de família, de sorrisos e de choros, de decisões e de crises. Silêncio pra ouvir o canto dos passarinhos e pra usar fones de ouvido. Silêncio pra não escutar o  mundo e pra não escutar a si mesmo. Silêncio pra se anular e silêncio pra existir. Silêncio pra não matar ou  silêncio pra morrer, em paz ou em guerra. Silêncio pra explodir. Silêncio pra implodir. Silêncio pra ter silêncio. Silêncio pra não fazer barulho pro vizinho de cama. Silêncio pra escutar a respiração do amante. Silêncio pra ouvir a própria respiração ofegante e se amar por dentro ou pra descobrir enfim outros amores. Silêncio pra fugir e silêncio pra encarar de frente e se aceitar e também pra aceitar. Silêncio pra ler. Silêncio pra cegar. Silêncio pra esquecer. Silêncio pra lembrar. Silêncio pra viver. Silêncio pra deixar. Silêncio pra nascer. Silêncio pra crescer. Silêncio pra seguir. Silêncio pra retroceder. Silêncio pra mudar. Silêncio pra sarar. Silêncio pra amar e desamar. Silêncio pra lutar e pra desistir. É justo que seja assim.

Mas há também o direito ao grito. Então eu grito, eu berro, e toco a campainha e saio correndo. Porque eu quero e tenho vontade.

Take time to realize

"imagine que no futuro as pessoas vão ler sobre nós

 e vão se admirar do jeito que a gente arrumou

pra não deixar de se amar"

De todas as vezes que fomos embora de nós sempre houve duas músicas, dentre várias, que me faziam querer retroceder. A primeira chama-se "Eu te amo", do Chico. O título é óbvio, o cantor, mais ainda. Depois dessa, quando voltávamos para casa e passávamos por crises, eu pensava nele também, em "Futuros Amantes" e no Renato com seu mundo que anda tão complicado ou aquela pergunta recorrente de "Vamos fazer um filme" ou, ainda, com seu descobrimento do Brasil: "estou pensando em casamento mas não quero me casar... sou um rapaz direito, fui escolhido pela menina mais bonita"...

Bem, eu não sou a menina mais bonita, mas sempre imaginei alguém escrevendo essa música pra mim desde que eu a ouvi pela primeira vez quando tinha uns dez anos. Não sou "a mais bonita" (pra lembrar outra do Chico), mas tentei ser a melhor menina, melhor amiga, melhor qualquer coisa que você poderia e merecia ter, nem que fosse pra me redimir daqueles três anos dos quais você tanto reclama durante o colegial. Essa foi uma das minhas inúmeras e (in)falíveis intenções. Elaboro sempre planos infalíveis, igualmente impossíveis.

Eu te faria ouvir todas essas músicas, o Renato é fácil, você adora, mas como você não gosta do Chico e seja essa a música que mais nos define, só vou te importunar mais um pouco escrevendo a letra, na prosa flui mais. Melhor cantar, talvez um dia eu cante, coloca lá no rádio e ouve, lê a letra se não quiser, é importante que  leia.

...

Leu? Bem, eu não tenho resposta pra nenhuma dessas perguntas, não quero mais pensar no why did we mess with forever, no que fiz ou que poderia fazer pra que fôssemos mais felizes, me respondo sempre que a gente foi o que dava pra ser, horas se esforçando muito, horas quase nada. Acho que o erro foi não saber a hora certa de cada coisa, foi inevitável, estamos cansados, mas quero acreditar que fizemos o melhor, não vamos falar em culpas. Estamos cansados, é só. Tudo bem, eu nunca gostei de disputar nada, sempre falei isso, nem faço questão de ganhar nada, nunca fui de ganhar muito mesmo. Eu só não quero mais olhar e ver que você tá insatisfeito, ou desapontado com a minha falta de tudo isso. Não quero me sentir errada, apesar de estampar na testa que eu sou assim porque gosto, porque se eu acerto e aí?Acaba? E depois? Eu gosto de trabalhos inúteis, refazer tudo, reler tudo, trabalhos sisíficos, tarefas hercúleas, mas não quero terminar, gosto de fazer só. Gosto sempre mais dos meus rascunhos, detesto a obra pronta, tá sempre tão mal feito. Sempre me identifiquei com a Penélope, mas cansei de esperar o inesperado. Estamos cansados, é só.

Eu só não quero que a gente acabe se odiando, seu medo era esse também e não é justo com tudo o que passamos. Eu sou muito difícil de lidar mesmo, você não tem culpa, então acho mais justo ser eu a fazer isso, já que a doida da relação sou eu, por isso disse que não estava desistindo de você, mas, sim, de mim e da minha mania de querer consertar o mundo. É um ato de covardia comigo mesma que requer muita coragem. Mais uma reflexão pra minha lista de paradoxos. Eu só estou cansada de dizer e de ouvir aquela frase tão banalizada, eu não gosto da banalizações de sentimentos importantes pra mim, embora diga "isso", ponto, isso não é um final, é continuativo, porque eu sempre fui de inventar a continuação das histórias. Mas isso nao importa. Droga, eu queria escrever pouco.
Bem,  eu só não quero fazer a gente sofrer mais com nossos erros e eu não sei fazer nada direito mesmo, aprendi que a coisa mais sábia é decretar falência antes de tentar qualquer coisa, o que vier depois é festa, mas você tem essa mania de discursos diretos e eu sou portuguesa e não sei fazer redação dissertativa. Eu gosto assim, você não tem culpa.

E eu não quero mais escrever, tá começando a ficar triste e era pra ser leve. Minha letra tá ficando feia. Só não fique triste comigo.  Um beijo, boa noite e boa sorte. Ouça a próxima música.

Manhattan Skyline



 Rascunho

"Rio de Janeiro, hoje é 23 do 3, como vão as coisas? de mês em mês eu me sento pra escrever pra você"...

Ao lado, como recado para si, um lápis.  Sempre quis usar essa música pra falar das coisas que eu não faço ou das infindas cartas que eu escrevo pra ninguém ler.  Ridículo.

Apaga, rabisca, rasga, olha o cinza, viaja até aquele céu.  arranha três canções, seca o objeto de cordas. - ondular adeuses. volta, senta,  escreve.

De novo.

I wished that I could fly away...

 
 
 
 
 
 
My heart is drenched in wine

But you'll be on my mind

Forever
 I left you by the house of fun

I don't know why I didn't come

 

But I know in the end this will turn out wrong. See I've been known to fall in love, but sometimes love just is not enough.

And my heart will stray before too long. So please forgive me for when I sing this song.



Notas de saudade a uma distante presença

L: A felicidade é   fascista, odeio isso"

C: você e  seu   humor de vanguardista obsoleta. Você não quer ser feliz?

L: Je suis chaotique. Eu só não gosto de   obrigações, Mussolini.

C:  Façamos  a revolução!

L: Detesto perder gente. Dizimar, então, me cansa.. 
Vamos tomar um café primeiro?

Do Sono

           

Separados pelo manto da tosse os dois estão lá. Os lençóis embalados no meio, enlaçados por um sem número de ânsias incompletas, soluções desgarradas, tensões de um dia inconcluído. Não era só a negação que os apartava: o desejo também separa, quando confessado num sussurro de quem some. Eles se deitam, mas é como se estivessem de pé. Uma respiração de fumante a distingue dele. Uma respiração de asmático o diferencia dela. Era como se a osmose de anos os tivesse largado somente com as seqüelas do desejo da unicidade.

Sem embargo, eles não tinham mais muito que trocar mesmo. Suas manias eram tão reciprocamente conhecidas que eles as expurgavam, despejando essas roupas velhas lixo afora, olhando com o desdém de um espelho quebrado. Ver pelos olhos do outro era um hábito orgânico e transparente. Acostumaram-se a isso como quem se acostuma com um filete de água infiltrada.

Acordam de manhã. Ela sempre alguns momentos antes dele. Ela o olha com o vigor do dia seguinte, vai pra cozinha. Ele, alguns momentos depois, torce os dedos sobre o peito, enquanto ela, na cozinha, já pergunta quando ele vai parar de coçar o mamilo esquerdo e começar a se arrumar pra sair. Dizem que a solidão acompanhada é melhor.

Ele olha pra todas as palavras benditas que descem pelo chuveiro, se arruma, coloca a gravata, o terno. Ela termina o café, toma seu banho diário de cosméticos, se arruma, coloca o uniforme. Sorriem. Separados pelo manto da tosse os dois estão lá. Ela abre a porta e sai. A maçaneta sempre trava quando fecha. Ele senta-se no sofá. Cabeça inclinada. A maçaneta sempre trava quando fecha. Dedo indicador nos lábios e um fragor de soluço nos cabelos. Ele nem saiu de casa, mas é como se já estivesse trabalhando. Aliás, o que nesta vida não é trabalho e casmurrice?

Abre a porta e sai.

(J. Campelo)

Porque toda leitura é autobiográfica e toda saudade é uma espécie de velhice.

My maudlin carrer

Vou estabelecer um hiato aqui, já que se não pode estabelecer na vida.. De qualquer forma, não se fará notar a diferença.

This maudlin career has come to an end.

Questões londrino-franco-portuguesas

hoje acordei meio Virgínia Woolf. Louca e suicida. retirem de mim qualquer paisagem aquífera, dispertem-me das visões de Orlando.

hoje sonhei que era Dinamene,  musa afogada camonianista - retirem de mim os poetas, o Tejo, Portugal, os Luíses de Camões - (não) deixem nascer o livro lusitano.

Deixem-me, enfim, ser Mathilde. 

 (mas retirem de mim os Soréis.)

Anticlímax

19/02/10

Um bonito dia acordou do lado de lá da janela. As nuvens pediram licença ao sol, nublando todo o céu, e pequenas gotas remanescentes da chuva da noite dançavam em poças de terraços vizinhos. Pássaros tímidos sussurravam que já era hora de levantar e viver o dia; e o silêncio da casa sugeria que hoje o dia era seu e que podia escolher. 
Entretanto, tudo que corpo e mente queriam fazer era voltar ao sonho e divagar sobre outra atmosfera.

Nova ortografia português-literária - Aula 2

Risca o chão de giz.

A face informe da forma informa a forma dismorfa da face. A forma disforme da forma formou-lhe a forma disforme da face.

Procura sentido naquilo tudo.

-  mas...você sempre mistura tudo! falávamos disso?! O que  Wilde tem a ver com a história?

     - Você precisa aprender a acentuar.

- mas isso são regras, e o Dorian?

       - Também são regras.

- de ortografia?!?

       - Acentue.

Hiponímia - Aula 1

É simples como ler Ulisses todo de uma vez 

É simples como saber falar bom português.

Ex.¹: precisar|v. tr.

1. Ter precisão ou necessidade de.

2. Determinar, indicar, calcular de um modo preciso, com !exatidão.

3. Especializar, particularizar.

4. Não poder passar sem, não poder prescindir de.

v. intr.

5. Ter precisão de dinheiro e de tudo quanto é essencial à vida; ser pobre.

6. Carecer.

Ex.²: carecer | v. intr.

carecer (ê) - Conjugar 

v. intr.

Não ter o que é preciso.

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Elementar, meu caro amor, amar é simples. - interrogou-lhe.

Tinha um'ai'a no meio do caminho

... Era inevitável. O cheiro das amêndoas

 amargas lhe lembrava sempre

 o destino dos amores contrariados. 

(García Marquez)

Hoje, na sala 11062, houve um grande e profundo silêncio pelo destino de Carlos e Maria Eduarda. Nunca me esquecerei disso, que hoje, 25 de maio, por Maria e Carlos Eduardo, na sala 11062 houve um profundo e grande silêncio de lágrimas.

Quanto do teu sal..

"Valeu a pena?"

Para que Álvaros, Faustos, Ricardos  pudessem nascer, quantos Fernandos,  Albertos,  Bernardos precisaram morrer?

Tem que passar além da dor

Que se foda o progresso.

...ao mar o perigo e o abismo deu, Mas nele é que espelhou o céu. 
minha alma é pequena.

Séria constatação da vida¹

"Não fugimos, por mais que queiramos, à fraternidade universal. Amamo-nos todos uns aos outros, e a mentira é o beijo que trocamos".


[262]
"Cheguei hoje, de repente, a uma sensação absurda e justa. Reparei, num relâmpago íntimo, que não sou ninguém. Ninguém, absolutamente ninguém".
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E ele, mais uma vez, acompanhando minhas dores. 


¹ Ao modelo Garota do Instante

It imitates bad television

- I always depend on the goodwill of strangers...

- I want magic.

Tudo sobre minha mãe.

Acorda com os olhos inchados.
- Que cara é essa? Passou a noite chorando? Que horas você chegou?
- Tarde.
- Brigou? O que aconteceu? Eu não sei porque vocês choram quando brigam. Eu nunca chorei quando brigava com teu pai. Ficar brigando por besteira e chorar. Ninguém merece isso. Ninguém. Vocês não aprendem.
- Não é isso, mãe..
- Eu não entendo vocês duas. Vocês tiveram oportunidade de serem livres, independentes, divertidas, criei vocês pra isso. Mas não, ficam aí chorando quando brigam.  Vocês não aprenderam nada comigo. Por que você não ficou? Por que você não foi embora sozinha? Melhor que brigar. Não tinha passado por isso e não tinha chorado.
- Não foi isso, mãe...
- Não entendo vocês duas. Ficam passando por isso. Não gostou? Vai embora. Ficar sendo submissa, tentar agradar. Ninguém valoriza isso, ninguém merece isso. Nem amigo, nem homem, nem família. Entendeu? Vocês não entendem. Vocês estudam, trabalham, mas não aprendem nada. Vocês não aprenderam nada comigo. Não entendo vocês duas.
- Não é isso, mãe.  Só tô triste, me deixa....
- Eu não entendo. Vai ser feliz! Podendo ser feliz fica aí perdendo tempo sendo triste. Não entendo vocês duas, não aprenderam nada comigo.
O telefone toca.
- Já tô indo. Vou trabalhar. Melhora essa cara. E vai fazer tuas coisas.
- Tchau. Mãe...

a uma anônima

Navegando por mares alheios, encontrei certa anônima que, comentando certo blog,  citou certo texto  que amo muito e que tem tudo a ver conosco (comigo e com a tal anônima). Segue abaixo o tal texto, segue abaixo o narrador de nossas vidas:

            LISBOA REVISITADA

NÃO: Não quero nada. Já disse que não quero nada. Não me venham com conclusões! A única conclusão é morrer. Não me tragam estéticas! Não me falem em moral! Tirem-me daqui a metafísica! Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!) — Das ciências, das artes, da civilização moderna! Que mal fiz eu aos deuses todos? Se têm a verdade, guardem-na! Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica. Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo. Com todo o direito a sê-lo, ouviram? Não me macem, por amor de Deus! Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável? Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa? Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade. Assim, como sou, tenham paciência! Vão para o diabo sem mim, Ou deixem-me ir sozinho para o diabo! Para que havemos de ir juntos? Não me peguem no braço! Não gosto que me peguem no braço.  Quero ser sozinho. Já disse que sou sozinho! Ah, que maçada quererem que eu seja da companhia! Ó céu azul — o mesmo da minha infância — Eterna verdade vazia e perfeita! Ó macio Tejo ancestral e mudo, Pequena verdade onde o céu se reflete! Ó mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje! Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta. Deixem-me em paz!  Não tardo, que eu nunca tardo... E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!

                              [Álvaro de Campos, 1923]

Breve diálogo sobre a sanidade

K: Entende agora o porquê da minha loucura?
M: Não, não entendo. A loucura é tua, não joga pra mim.







[Uma breve homenagem e uma declaração de saudade]

Reflexões de ano novo

"(...) Hoje é o seu aniversário, e pode não ser o dia mais feliz do mundo, mas busque fazer com que os próximos sejam. Busque sabedoria que vem do alto. Procure soluções plausíveis e se não for possível não se abata. Brinque com os problemas e sorria. Encontre o amor que tanto deseja, se movimente e, por último, vá atrás dos seus sonhos. Não importa o que digam ou que falem, busque seus objetivos, mas somente os SEUS. Não deixe ninguém brincar com você. O melhor conselho que eu posso te dar é: Seja você mesma! (...)"
(Carta de aniversário - 14/01/2010)

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Porque hoje, com insônia, comecei a pensar na vida e constatei que meu ano está para começar realmente agora. Fui procurar coisas pra ler no computador e abri essa "carta" que meu namorado (na época, ex) me mandou no meu aniversário do ano passado, que, sem dúvidas, foi o pior que já passei.

Sem querer, comecei a fazer aquela retrospectiva que a gente costuma fazer no final do ano, mas que veio agora, porque lembrei que, antes da minha viagem de fuga, escrevi que estava com a leve sensação de que alguma coisa na minha vida iria mudar.

Pensando nisso, constatei que, realmente, em menos de quatro meses, minha vida mudou muito. O mais engraçado é que pros outros pode parecer que tudo voltou a ser como antes (e a sensação inicial, até pra mim, era essa mesma): Voltar pra casa, pro namorado, pra faculdade... Mas está tudo tão diferente, eu estou com a cabeça tão diferente, que a sensação é de que estou começando tudo novo, mesmo que de novo, como diz o Moska.

Olhei pra textos e fotos de um ano atrás e vi o caos estabelecido: 2010 também foi ano de coisas novas, pena que 80% delas muito ruins. Comecei o ano terminando um namoro. Fiquei mal. Fui excluída da igreja por falta de assiduidade. Larguei de vez. Conheci gente nova. Fugi pra uma cidade desconhecida, pra ficar na casa de gente desconhecida. Foi minha primeira viagem sozinha. Voltei. Fui pedida em casamento. Não aceitei. Enlouqueci. No meio disso tudo, fiz uma formatura fake, num momento que não podia ser pior.

Perdi a vontade, desanimei comigo mesma. Perdi a paixão pelo que mais fui apaixonada na vida: literatura e música. Fugi dos meus amigos. Tranquei a casa. Deixei os livros empoeirarem. Entrei em depressão.Emagreci. Entrei pra uma igreja que eu sempre critiquei. Desisti. Surtei. Fui pela primeira vez ao psicólogo. Não voltei. Larguei a faculdade. Cortei o cabelo. Viajei sozinha de novo. Pra fugir de novo e pra pensar na vida. Passei mais de um mês fora. Voltei pra casa. Voltei pros amigos. Voltei pro namorado. Tomei meu primeiro porre. Fiz mechas claras no cabelo. Daí 2010 finalmente acabou, graças a Deus, e que descanse muito bem longe de mim.

2011. Comemorei meu aniversário. Foi MUITO feliz. Tive a primeira crise histérica de TPM, quase provoquei um acidente. Fiz trilhas. Fiz a primeira viagem sozinha com o namorado, depois de anos. Voltei pra academia. Entrei pra um curso de revisores. Vou ser tia. Ganhei de presente do acaso uma cachorrinha linda. E agora estou voltando pra faculdade, mas mudei um pouco de área, tentando ser prática.

O ano começou e, realmente, mais do que "algo" mudou. Várias coisas em mim mudaram. Mudei meu jeito de lidar com algumas coisas. Sem perceber, acho que consegui seguir quase que piamente todos os conselhos da carta, no que tem de bom e de ruim, com os mesmos personagens (acho que o autor da carta não esperava por isso) e, basicamente, o mesmo cenário, porém, e aí está toda a diferença, com ângulos de filmagens diferentes.

Aí me lembrei de uma frase do Pessoa - para quem também voltei -, que já usei em outra ocasião, mas que, também, agora apareceu sob outras circunstâncias:
"A espantosa realidade das coisas é a minha descoberta de todos os dias".

Que venha 2011 e que seja bom. *faz uma prece*

O sentimento do mundo

Olhando nas ruas, assim, de repente, você se dá conta de que a sua tristeza mais particular, seu conflito mais pessoal e todo existencialismo de suas crises nada mais são do que a mesma dor de toda gente.



Ainda assim, é tudo só seu.

Rascunho 1

"Tempo em que não se diz mais: meu amor.

Porque o amor resultou inútil.

E os olhos não choram.

E as mãos tecem apenas o rude trabalho.

E o coração está seco".

Os olhos suportam tudo

passivos de não mais querer

cientes do não mais haver

Os olhos alheios ao mundo

O mundo

Os olhos carregam o mundo

carregam o que não sobrou

a sobra que não ficou

Os olhos carregam o haver nos olhos

o haver das palavras não ditas

o destino das promessas esquecidas

Os olhos?

Os olhos não veem.

Meu lado mulherzinha

Quem não tiver, que atire a primeira pedra.

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Todo mundo se apaixona distraidamente. É coisa que não se decide e só é percebido quando já está em flor.

“Como você o conheceu?”

É a primeira pergunta da saga. Foi-se o tempo em que se tinha vergonha de dizer que conhecemos pessoas pela internet. Pode ser gastando horas entrando e saindo em salas de chat, visitando um perfil de Orkut por curiosidade, retribuindo um comentário que chegou no blog ou fotolog. Não importa tanto. Quer dizer, importa sim. Se foi muito por acaso, a apresentação ganha um peso mágico para os outros, inclusive para você, que conta como foi cheia de orgulho, dizendo que ele nem pediu o MSN logo de cara, como se isso fosse um baita sinal de respeito.

“Cê ta gostando dele?”

A resposta é sempre evasiva, um “Eu?! Nãao...” que não convence ninguém, sempre seguido de um “sei... e ele?”. Pronto. É uma verborragia sem fim. Todos os achismos e as benditas e traiçoeiras expectativas explodem na boca num fôlego só. Você cita cada mensagem de MSN, cada torpedo [não importa se ele era um resmungo sobre a vida ou algo que te diz respeito], cada ligação. Cada palavra é cuidadosamente [e geralmente erroneamente] analisada, decifrando querências que podem existir pro trás das virgulas. Sempre na defensiva, claro. É o nascimento e fixação dele no seu mundo.

“Como foi?”

Você pode contar de forma afobada, engasgando nas próprias palavras, cortando várias coisas que vai contar depois. Pode falar “foi per-fei-to” umas 50 vezes antes de começar a contar [ou no meio da estória... ou no fim... ou o tempo todo, o que é mais provável], fazendo aqueles sons estranhos que não são nem suspiros nem exclamações humanamente conhecidas. Gesticula feito uma doida, quase quebra o maxilar de tanto sorrir. Não sei como os meninos contam essas coisas [Se é que contam. Já ouvi um me dizer que o relato se resume a “To pegando uma mulezinha aí...”. Meninos... blé.]. Muitos acham um absurdo sabermos tanto umas das outras. Mas é fundamental! É como ler o livro depois de ver o filme. E é como conseguimos buscar melhor a aceitação/aprovação das melhores amigas. Sim, nós buscamos isso e o contentamento compartilhado é necessário. É o ele existir pacificamente no seu mundo.

“Já tem quanto tempo mesmo?”

Contam-se os segundos. Você pode vê-lo todos os dias, semanalmente ou quinzenalmente. Não importa. Ingenuamente a seriedade da relação [para você!] está ligada a quanto tempo a coisa vem acontecendo, como se fosse plano de carreira. Tenta definir o “o que ele é meu, afinal?” Ah, e, claro, obviamente você também quer saber o que é para ele, até onde vai na vida dele, se existe além da cabeça dele, como para familiares e amigos. Enfim, tudo que envolver os pronomes “você” e “dele” se torna alvo da sua desesperada, incontrolável, praticamente [praticamente é só um eufemismo] insana curiosidade. Mas é um ponto tão obscuro e temeroso pra se pensar que às vezes nem suas amigas sabem dos seus temores [Pode ser que você continue sendo “a mulezinha que ele ta pegando”]. Óbvio que não assumimos a dúvida, mesmo que todos saibam. Gritamos “Ele não é meu namorado! Eu não estou namorando!” com um desejo gigante de que fosse mentira. É a eterna e inútil autodefesa. A essa altura certamente você já pensa até em nomes para os filhos...

“Como vocês estão?”

A pergunta deveria ser “Como você está?” e a resposta oficial é “Indo...”. Para as amigas é “Na merda!”. Para as que têm a infelicidade de se apaixonarem pelos que têm problemas em deixar claro o que querem [É uma boa tática, sabe? Se ele não promete nada, você não pode cobrar nada. Coisas que nunca aprenderemos a fazer. A habilidade não vem no cromossomo X], esse é o ponto crítico. O celular vira um extensão do corpo. Temos alucinações auditivas; ouvimos o som de sms chegando, ou de um contato ficando online no MSN. Se é o caso de aguardar uma visita ou qualquer forma de comunicação prometida, emails são checados a cada 10 minutos, MSN a cada 5 e celular a cada 2. O tempo também pode ser medido em segundos, dependendo da gravidade da saudade. A parte incômoda é que você se torna extremamente improdutiva. O dia para. Até a respiração fica meio suspensa. É uma espera eterna pela hora que ele costuma ligar ou dar um mísero oi. Até lá a concentração nas coisas beira o zero. E quando ele não aparece, a saudade vira desapontamento que vira tristeza que vira raiva que vira ódio e a partir desse ponto você já adquiriu uma úlcera e nem se deu conta. Isso em milésimos de segundo - enquanto você se descabela, ele está estudando, trabalhando, rindo com os amigos, ensaiando, dormindo... fazendo qualquer outra coisa. Pode até estar pensando em você, mas nessas coisas a nossa mente doente nunca pensa, mais fácil [e mais provável] é que ele esteja se esbaldando na esbórnia nem lembrando de que você existe. Daí você pensa em tudo que quer dizer quando ele aparecer no tom certo pra mostrar a indignação, em como ele estragou seu dia. E quando ele aparece... instantaneamente o mundo volta ao lugar e você fica em paz.

“Decidiu o que?”

Se a coisa está empacada, você precisa ouvir isso daí algumas vezes pra ajudar. As variações de humor ficam mais constantes. Você chora com filmes de cachorros, comerciais de cartão de crédito ou de plano de saúde [como aquelas pessoas podem ser tão felizes?!]. Imagina como seria pedir uma definição, pensa em todas as respostas que ele pode dar e em todas as réplicas que você pode revidar. Jura que não vai chorar quando já está chorando convulsivamente apenas por pensar em como resolver a situação. Com um pouco de sorte, você pode constatar que fez uma tempestade numa xícara de café [copo de água é grande demais]. Sem sinal dela, bem... é chorar um pouco [mentira, você chora até secar] e entrar de luto em todos os espaços reais e virtuais, amaldiçoando a internet por ter trazido a tragédia pra sua vida, ainda com uma esperança estúpida de que ele vá acessar algum pedaço do seu mundo em ruínas e tentar te procurar. E depois de umas semanas, ou dias, com sorte, apertar o F5 para atualizar tudo e retomar a vida.

Por Cíntia Rodrigues - com a colaboração de Lívia Dias.

Entre as vírgulas

"a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência"

Notas inconclusas

Juntei os pedaços de vida que ficaram espalhados pela casa desde sua partida. Uni aos caquinhos de mim e fiz um belo arranjo. Não é tão belo quanto aquele que você, num momento insano e estúpido, atirou pela janela,mesmo sabendo que era o meu favorito, que eu cautelosamente decorei ao longo de nossa convivência. Não é tão bonito. Meio desajeitado,eu diria.

Pensei em ir até o jardim, resgatar os pedaços mais belos daquela pequena ruína para juntar ao meu singelo arranjo e tentar dar-lhe mais cor. Mas o que tinha de mais bonito era justamente o que estava mais estilhaçado, infelizmente, nada vai colar.

Chorei. Tive raiva. Desisti do projeto.

Pensei no que iria fazer com aquilo, não podia jogar fora, simplesmente. Então peguei o desajeitado arranjo e fui colando os pedacinhos sobre seu retrato. No entanto, os meus pedaços não foram suficientes para encobrir de todo sua face, ficaram menos que a metade. Você levou muita coisa.

Foi então que resolvi ir lá fora buscar outros pedaços, novas cores para restituir aqueles caquinhos e concluir meu novo projeto.

Quem sabe, aos poucos, peça a peça, eu consiga apagar seu rosto por completo daquela moldura? Quem sabe não faça arte com minha preciosa sucata?

Pode ser que não fique uma figura plana e bem definida como a de antes, mas pode dar um bonito mosaico.

Considerações ortográficas

Para C.

Eu sou a personificação da dúvida mesmo e você tem razão quando diz que isso se reflete até em minha pontuação, que é povoada por interrogações, raras exclamações e inexistentes pontos finais. É, os finais são os mais incertos.
E o que dizer das reticências? Deveriam me libertar um pouco né? Mas não.. elas não seguem ad infinitum, como deveriam ser. Até elas ficam hesitantes entre o ponto final e o continuativo. Não seguem em frente, param no meio..

Irracionalidade

É negar a fatalidade de tudo isso. É cegar a razão e tudo de óbvio que ela vê e ignorar tudo que ela põe na minha frente.É ter total noção do auto-boicote das decisões tomadas em nome de um sentimento estúpido e burro.
É tudo isso e um pouco mais...

Mas esse coração imbecil teima em sentir sua falta.